Είμαστε τελικά καλοί ή κακοί σύντροφοι; Ας κάνουμε την αυτοκριτική μας

Σε μια σχέση όλοι μας σιγά σιγά συνηθίζουμε ο ένας τον άλλο και ξεχνάμε τους καλούς μας τρόπους. Δεν σκεφτόμαστε ενδελεχώς πως να συμπεριφερθούμε μπροστά στον σύντροφό μας όπως κάναμε στα πρώτα ραντεβού.

Όμως, πολλές φορές αυτή η συνήθεια μπορεί να αποδειχθεί μεγάλο πρόβλημα στη σχέση μας. Αν δεν συνειδητοποιήσουμε έγκαιρα ότι παραφερόμαστε και παραμελούμε τον σύντροφο μας (σε περίπτωση που αυτό συμβαίνει, βέβαια), τότε εκείνος θα αρχίζει να απομακρύνεται από εμάς – ίσως και να αρχίσει να μας αντιπαθεί.

«Η επίγνωση των πράξεων μας είναι το πρώτο βήμα για κάθε αλλαγή που θέλουμε να κάνουμε», τονίζει η Σούζαν Γουίντερ, ειδική σε θέματα σχέσεων. «Όταν είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας και μπορούμε να παραδεχτούμε τα ελαττώματα μας, τότε είμαστε ένα βήμα πιο κοντά στην ανάρρωση της ψυχικής και πνευματικής μας υγείας».

Στη προσπάθεια αυτή, ακολουθούν μερικές από τις κακές μας συνήθειες, που δείχνουν γιατί μπορεί να μην είμαστε όσο καλοί σύντροφοι νομίζουμε ότι είμαστε, για να τις λάβουμε υπόψιν και να σώσουμε τη σχέση μας. Ας κάνουμε, λοιπόν, την αυτοκριτική μας αν πραγματικά συμβαίνουν κάποια από τα παρακάτω:

Τονίζουμε συνεχώς όλα τα μικρά «λαθάκια» που μπορεί να κάνει ή να πει ο σύντροφος μας

Σε κάθε σχέση θα υπάρχει τουλάχιστον μία συνήθεια του ενός που θα εκνευρίζει τον άλλο. Ωστόσο, αν φτάσουμε στο σημείο να μας εκνευρίζει κάθε τι που λέει ή κάνει ο σύντροφος μας – και νιώθουμε την ανάγκη να του το πούμε – , τότε έχουμε φτάσει στο σημείο που άθελα μας σαμποτάρουμε από μόνοι μας την σχέση μας.

«Η ανάγκη να ελέγχουμε τη συμπεριφορά και τις απόψεις του συντρόφου μας είναι το ακριβώς αντίθετο της αγάπης», λέει η Γουίντερ. «Έχει να κάνει με την ασφάλεια. Αφορά μια μονόπλευρη εμμονή του ενός για την συμμόρφωση του άλλου, κάτι που ισοδυναμεί με την ασφάλεια που θέλει να νιώσει μέσα στην σχέση. Δεν αφορά καθόλου με την αγάπη ή την οικειότητα».

Πολλές φορές όταν θέλουμε να πούμε την γνώμη μας στον σύντροφό μας την λέμε στα πλαίσια σοβαρού και αστείου. Ωστόσο, η τακτική αυτή είναι σημάδι ότι γινόμαστε λιγάκι κακοί και πικρόχολοι παρά βοηθητικοί γεμάτοι συμπόνια για τον άλλον, λέει η Λίσα Μαίρη Μπόμπι, ψυχολόγος και σύμβουλος γάμου και οικογένειας.

Κρατάμε τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας για εμάς – ειδικά όταν έχουμε μαλώσει με τον σύντροφο μας

Ενώ μπορεί να ασκούμε κριτική και να μιλάμε ελεύθερα για όλα τα μικροπράγματα που μας ενοχλούν στον σύντροφο μας, όταν έρχεται η ώρα του τσακωμού για κάτι σοβαρό κλεινόμαστε στους εαυτούς μας και δεν απελευθερώνουμε τα συναισθήματα μας.

Αυτή η συνήθεια μπορεί να οδηγήσει σε αρνητικά συναισθήματα και συμπεριφορές από τον σύντροφο μας – ίσως μέχρι και σε κακία. Ακόμα και αν νομίζουμε ότι ο σύντροφος μας μας έχει μάθει πλέον και μπορεί να καταλάβει τι αισθανόμαστε, δεν θα έπρεπε να μπαίνει στη διαδικασία να μαντεύει τι σκεφτόμαστε, αναφέρει ο Ντέιβιντ Μπένετ, σύμβουλος σχέσεων στο Double Trust Dating.

Οπότε την επόμενη φορά που δεν θα νιώθουμε πολύ σίγουροι για κάτι που αφορά τη σχέση μας καλύτερα να μιλήσουμε στον σύντροφο μας και να το λύσουμε παρά να περιμένουμε να το μαντέψει από μόνος του.

Πηγαίνουμε παντού μαζί με τον σύντροφο μας – ακόμα και όταν βγαίνει με τους φίλους του

Σίγουρα όταν θα μας δει κάποιος γνωστός έξω στο δρόμο ή σε κάποια εκδήλωση θα πει πόσο αγαπημένο ζευγάρι είμαστε που δεν μπορούμε να μείνουμε μακριά ο ένας από τον άλλο. Στην πραγματικότητα, όμως, αυτή η συνήθεια να είμαστε παντού μαζί, μπορεί να είναι ένα σημάδι εξάρτησης.

«Η αλληλεξάρτηση είναι η υπερβολική συναισθηματική ή ψυχολογική εξάρτηση μας από τον σύντροφο μας», αναλύει η κλινική ψυχολόγος Τζένιφερ Ρόντς.

Αν και η αλληλεξάρτηση μπορεί να έχει και τα θετικά σημεία της – προάγει εμπιστοσύνη μέσα στη σχέση και δυναμώνει τον δεσμό μας – δεν παύει να είναι η αιτία των προβλημάτων της σχέσης. Όταν κάνουμε τα πάντα με τον σύντροφο μας μειώνουμε χωρίς να το καταλάβουμε την αυτοεκτίμηση μας και γραπωνόμαστε γύρω από τη ζωή του συντρόφου μας.

Θέλουμε να έχουμε πάντα τον τελευταίο λόγο στους τσακωμούς

Αν κάθε φορά που έχουμε έναν τσακωμό με τον σύντροφο μας προσπαθούμε να τον κερδίσουμε ή να περάσει το δικό μας, σημαίνει ότι έχουμε μια τελείως λάθος αντίληψη της σχέσης μας.

Σύμφωνα με την Γουίντερ, όταν κάποιος θέλει να έχει πάντα τον τελευταίο λόγο, βλέπει τη σχέση του σαν έναν διαγωνισμό, σαν μια κατάκτηση. Αν συμπεριφερόμαστε κατά αυτόν τον τρόπο, τότε οι σχέσεις μας αποτελούν απλά ένα ακόμη πεδίο στο οποίο θέλουμε να δείξουμε και να επιβάλουμε την δύναμη μας.

Για αυτό και την επόμενη φορά που θα έχουμε κάποιο τσακωμό με τον σύντροφο μας καλό θα είναι προτού προσπαθήσουμε να επιβληθούμε, να αναλογιστούμε τους λόγους που χρειαζόμαστε αυτήν την επιβεβαίωση και να υποχωρήσουμε ακούγοντας τι έχει να πει και εκείνος.

Αρχική δημοσίευση: Insider

Πηγή: huffingtonpost.gr

Total
0
Shares
Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *