Πως να ρίξεις μία φοιτήτρια… μαιευτικής

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του mycampus.gr φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…

ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΦΟΙΤΗΤΡΙΑ ΜΑΙΕΥΤΙΚΗΣ 

  1. Λαμβάνοντας υπόψη τον τομέα των σπουδών της, στην πρώτη σας συνάντηση επιβάλλεται να είσαι ένας άντρας μ’ ευαισθησίες και ισομερώς κωλόπαιδο. Έτσι, μόλις τη δεις άρπαξε ένα μαξιλάρι, βάλτο κάτω από την μπλούζα σου και πήγαινε κάτσε δίπλα της. Όταν δει τη φουσκωμένη σου κοιλιά κι απορήσει, πες της με μελιστάλαχτο ύφος “Εγκυμονώ”. Κάνε παύση. Πάρε ύφος πεπειραμένου killer και συνέχισε: “Κινδύνους”. 
  2. Έπειτα, κάνε ένα από τα παροιμιώδη σου λογοπαίγνια, το οποίο θα καταδείξει πως ο δείκτης ευφυΐας σου συναγωνίζεται σε απόλυτους αριθμούς την τελική ταχύτητα μιας Φεράρι (300): “Τι σπουδάζεις;”, ρώτα την. Μόλις σου απαντήσει “Μαιευτική”, φώναξε ενθουσιασμένος “Α, μαία!”. Ύστερα πες της ότι είναι γραφτό να είσαστε μαζί. Στο δικό της “γιατί;”, απάντησε “γιατί κι εγώ είμαι Α.Μ.Ε.Α.”
  3. Συνέχισε τα λεκτικά παιχνίδια με βάση, πάντα, τον τομέα της: βγάλε από το σάκο σου ένα χελωνάκι και σήκωσέ το ψηλά για να το δει. Έπειτα πες της “Από δω η Ρίτσα, το κατοικίδιό μου. Είναι χελώνα και λεχώνα”. 
  4. Κυμαινόμενος πάντα στα δικά της «νερά», βάλε μπρος το αστείρευτο χιούμορ σου. “Ξέρεις πως λένε οι ανθρωποφάγοι μια έγκυο;”, ρώτα την. Μόλις νεύσει αρνητικά πες “Kinder- έκπληξη».
  5. Συνδύασε τον τομέα της με τις απύθμενες φιλοσοφικές σου γνώσεις. Τσίριξε προς το μέρος της “Εν οίδα, ότι ουδέν οίδα!”. Μόλις σε ρωτήσει γιατί το φωνάζεις αυτό, πες της ότι το κάνεις για να τη μυήσεις στη μαιευτική μέθοδο του Σωκράτη. 
  6. Δείξε ότι είσαι εξοικειωμένος με το αντικείμενό της, προκειμένου να αισθανθεί οικεία. Στην ερώτησή της “πως σε λένε;” απάντησε κατά σειρά “Περιγεννητική φροντίδα, εκτέλεση τοκετού σε κεφαλική και ισχιακή προβολή, επίτοκος”. 
  7. Με περισπούδαστο ύφος πες της “Θέλω να σου πω δύο πράγματα για τον τοκετό”. Μόλις ρωτήσει “τι;”, απάντησε “Το και το”. 
  8. Ζήτα της να βγει έξω μαζί σου. Φρόντισε η πρώτη σας έξοδος να πραγματοποιηθεί σ’ ένα χώρο που θα της κεντρίσει το ενδιαφέρον: σ’ ένα θάλαμο με θερμοκοιτίδες, για παράδειγμα. 
  9. Ξάφνου, όπως θα βλέπετε τα μωρά, πες της ότι πείνασες. Ζήτησέ της, με τρόπο, πάντα, να σε θηλάσει. 
  10. Ενημέρωσέ την πως στο σπίτι σου έχεις ένα τεράστιο αρχείο του περιοδικού “Παιδί και νέοι γονείς” και πως θα χαιρόσουν πολύ να της το δείξεις. Αφότου, κατενθουσιασμένη, δεχτεί και πάτε εκεί, μπείτε μέσα και κλείσε βίαια την πόρτα. Ύστερα, βάλε το χέρι μέσα στο παντελόνι σου και πιάσε το σημείο του ανδρισμού σου. Στη συνέχεια, ενόσω κρατάς τα γεννητικά σου όργανα, πες μια ατάκα η οποία της είναι οικεία: “Βλέπω το κεφάλι!”. 

Φρόντισε να το δει κι αυτή. 

Μην περιοριστείτε στο κοίταγμα. 

του Δημήτρη Πετρίδη


Η συντακτική ομάδα του mycampus.gr ψάχνει για σένα θέματα που...εμπνέουν!

Leave a Reply

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *