Πως να ρίξεις μία φοιτήτρια… οδοντιατρικής

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του mycampus.gr φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…
του Δημήτρη Πετρίδη
ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΣ
  1. Η καλύτερη πρώτη προσέγγιση είναι να τη «συλλάβεις κοιμώμενη». Έτσι, εκεί που παρακολουθεί το μάθημα, πήγαινε κάτσε δίπλα της και προσφώνησέ την με μια λέξη που θα μπορούσε κάλλιστα να είναι το όνομά της, αλλά της είναι και οικεία λόγω σπουδών: “Γεια σου, Αδαμαντίνη”.
  2. Μείνε μαζί της μέχρι την ώρα που ο καθηγητής θα πει “Ώρα για διάλειμμα”. Δυσανασχέτησε εμφανώς, σε τέτοιο βαθμό ώστε ν’ αναγκαστεί να σε ρωτήσει “Τι, έχεις θέμα με το διάλειμμα;”. Απάντησέ της “Δεν έχω κανένα πρόβλημα με το διάλυμα. Αρκεί να είναι στοματικό”.
  3. Ακριβώς εκείνη τη στιγμή, κάνε νόημα στη φίλη σου (με την οποία έχεις συνεννοηθεί εκ των προτέρων) να σε πλησιάσει και, νευριασμένη, να σε χαστουκίσει φωνάζοντας “Γαϊδούρι!”. Μόλις φύγει η φίλη σου και δεις τη μέλλουσα οδοντίατρο σοκαρισμένη, πες της ατάραχος, δείχνοντας τον εαυτό σου, “Πως κάνεις έτσι; Σου δώσανε γάιδαρο κι εσύ τον κοιτάς στα δόντια”.
  4. Αν δεις ότι αντιδράει ψύχραιμα, μειδίασέ της σεξουαλικά και πίεσε με τα χέρια σου τα μάγουλά της τόσο έντονα, ώστε ν’ αναγκαστεί ν’ ανοίξει το στόμα της. Έπειτα, κοιτώντας τη στοματική της κοιλότητα, καν’ της ένα κομπλιμέντο: “Σε πάω απίστευτα! Έχεις πολλή πλάκα”.
  5. Δεν είναι κακό να δείξεις τα βίτσια σου- έτσι θα έρθετε πιο κοντά. Απαίτησε, λοιπόν, να σε σφαλιαρίσει. Μόλις το κάνει, χτύπα την κι εσύ. Μετά, ξεστόμισε το «σωστό» σημείο του ρητού “οφθαλμόν αντί οφθαλμού”: “Οδόντα αντί οδόντος”.
  6. Αντιλαμβανόμενος τις οικονομικές δυσκολίες της εποχής, φρόντισε να την καθησυχάσεις για το πόσο λεφτάς είσαι. Εκμυστηρεύσου της πως έχεις τις καλύτερες των σχέσεων με έναν τραπεζίτη. Όταν σε ρωτήσει “με ποιον;”, άνοιξε το στόμα σου και δείξε το προτελευταίο σου δόντι: “Μ’ αυτόν”, πες της.
  7. Κινούμενος πάντα μέσα στα πλαίσια του τομέα της, δείξε πως ενδιαφέρεσαι για όλη της την οικογένεια, προκειμένου να γίνεις απολύτως αρεστός. Ρώτα την αν έχει κανένα συγγενή που είτε υπηρετεί ή θα υπηρετήσει στο στρατό. Όταν σε ρωτήσει “Γιατί;”, απάντησέ της “Γιατί έχω δόντι στο Γενικό Επιτελείο Στρατού”.
  8. Για την πρώτη σας έξοδο πήγαινέ την- φυσικά- σινεμά. Σε μια ταινία που, προφανώς, θα την ενδιαφέρει: τη “Νεράιδα των Δοντιών”.
  9. Ενόσω βλέπετε την ταινία, ψιθύρισέ της λάγνα στο αυτί “ξέρεις, όσο είμαι δίπλα σου προσπαθώ λυσσαλέα να είμαι φρόνιμος. Και, νομίζω τα καταφέρνω. Είμαι σωστός φρονιμίτης”.
  10. Προφασίσου πως έχεις μια τεράστια συλλογή ευγενολούχων φυραμάτων σπίτι σου, προκειμένου να την πείσεις να έρθει. Με το που μπείτε μέσα, άρπαξέ την, κοίτα για μια τελευταία φορά μέσα στο στόμα της ενώ πιάνεις, ταυτόχρονα, τον κώλο της. Χαμογελώντας, πες της “Κουφάλα…”.

Προσπάθησε να μην κάνεις «εξαγωγή» από μέσα της πολύ γρήγορα, την ώρα που η γλώσσα σου θα ελέγχει τα σφραγίσματά της.


Η συντακτική ομάδα του mycampus.gr ψάχνει για σένα θέματα που...εμπνέουν!

Leave a Reply

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *