Πώς να ρίξεις μια φοιτήτρια αγγλικής!

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του Iq φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του Iq φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…

1) Ο γρήγορος εντυπωσιασμός πιάνει. Γι’ αυτό, μόλις τη δεις, πες της “Three Swiss witch bitches, which wished to be switched Swiss witch bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch, who wishes to be a switched Swiss witch bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?”

2) Λογικά μπορείς να δεις μέχρι και τους φρονιμίτες της, μιας και σίγουρα θα έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό. Μην την αφήσεις να το κλείσει: κάνε νόημα στον κολλητό σου που περιμένει απέναντι να σου τηλεφωνήσει. Μόλις χτυπήσει το κινητό, ούρλιαξε με όση δύναμη σου χάρισε η μητέρα Φύση “Ελπίζω αυτή τη φορά να φέρατε τα σωστά βιβλία… Σαίξπηρ από πρωτότυπο, χωρίς ηλίθιες επεξηγήσεις, ε; Ε;”

3) Τώρα μπορείς να συστηθείς. Με το προσήκον σέξι βλέμμα, πες “Hello, my name is… Χμ (ψεύτικο γέλιο), πάλι μπέρδεψα την international «εισαγωγή» μου με την ελληνική”.

4) Αν σε ρωτήσει «ποιος είσαι;», απάντησε μ’ ένα κλεμμένο χωρίο από κείμενο που έχει διδαχτεί, σαν αυτό του Ριχάρδου: “Καμιά φορά είμαι βασιλιάς, και τότε η προδοσία με κάνει να ποθώ τη ζωή του ζητιάνου. Γίνομαι ζητιάνος, και η ανυπόφορη στέρηση με πείθει πως πιο καλά ήμουν βασιλιάς. Και να: ξαναφορώ το στέμμα”.

5) Αν είναι επιμελής φοιτήτρια– ή, ωμότερα, «φυτό»- και σου πει “Έλα, ξέρεις κι από Ριχάρδο;”, πρόταξε το αστείρευτο χιούμορ σου και απάντησε “Εμ τι; Are we gluing coffee pots?” («Μπρίκια κολλάμε;»). Αν, πάλι, η ομορφιά είναι το δυνατό της σημείο και σου πει “Αχ, τι ωραίο αυτό που είπες”, φτύσε, ανερυθρίαστα, ένα μεγάλο ψέμα: “Δικό μου, μωρό μου. Κατάδικό μου”.

6) Πρότεινέ της να πάτε για τσάι.
Μόλις συναντηθείτε, κοίταξε το ρολόι σου και κάνε το γνωστό σχόλιο “Αγγλίδα- αγγλίδα!”. Αν η περίσταση το σηκώνει, συμπλήρωσε “Καύλωσα μόλις σε είδα…”.

7) Παράγγειλε ένα παγωμένο τσάι. Δειξ’ της το λογότυπο στο τενεκεδάκι (Ice Tea) και πες της ότι ακόμα και τα ροφήματα εξυμνούν την ομορφιά της. Αν ρωτήσει “γιατί”, απάντησέ της “Μα το λέει ξεκάθαρα: Είσαι Τεά!”

8) Αν και η αυτοπροβολή δεν ενδείκνυται, κάνε μια μικρή εξαίρεση: “Από τα 13 μου, όταν και είχα την πρώτη μου ερωτική επαφή, και τα 16 κοριτσάκια με τα οποία «συνευρέθηκα» ταυτοχρόνως, μου κόλλησαν το παρατσούκλι «Lord Dick- ins», λόγω του ευμεγέθους αρσενικού μου μορίου…”

9) Άρχισε να προλειαίνεις το έδαφος: ζήτησέ της να έρθει σπίτι σου για να σου κάνει ιδιαίτερα. Στη διαδρομή, ρώτα την αν αληθεύει ότι η πρώτη σημασία του όρου “sex” σημαίνει “φύλο”.

10) Με το που μπείτε μέσα, άρπαξέ την από το μπράτσο και κοιτώντας την παθιασμένα στα μάτια, πες της “Αφού το δικό μου sex είναι άντρας και το δικό σου γυναίκα, γιατί δεν κάνουμε sex;”

Total
0
Shares
Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *